как обычно кто то пишет о политике кто то о домашних любимцах
как обычно кто то пишет о политике кто то о домашних любимцах кто то о работе кто то о дипломе (очень популярно писать о дипломе в моей ленте в этом году за вашу не ручаюсь). я же напишу как всегда о себе. а о дипломе я буду писать в году 2008. вы уж мне пожалуйста на слово поверьте.
а еще есть кто то кто пишет о диетах и это самое страшное. господа я теряю рассудок. все это безумие с моим похуданием началось в таеом уже далеком апреле 2007 когда чувствуя всей кожей припекание уже такого летнего солнца которое так ясно давало понять что пляжный сезон не за горами и не за холмами а за пригорками я и задумала похудеть. сказано сделано. купив пару книг и пару журналов просмотрев не один десяток форумов я выбрала самую как мне тогда казалось правильную относительно легкую и вполне безобидную куриную диету. прошел день прошла неделя прошел месяц и от курятины стало тошнить. я твердо вознамерилась сменить тактику и почитав пару свежих глянцевых изданий шейп я сменила куриную диету на фруктово-овощную. все пошло как по маслу. от фруктов овощей не только не тошнило. есть их было вкусно приятно и весело. и тут я заболела. болезнь легкими сказалась на моей фигуре более чем благотворно. есть не хотелось вообще антибиотики делали свое дело и убивали по тысяче жировых клеток в день вместе с микробами ключицы выпирали все больше и больше пальцы становились все тоньше и тоньше и в эти нелегкие дни спячки лишь мое постройневшее тело заряжало меня оптимизмом. после выздоровления я на неделю и вовсе отказалась от еды практически полностью. мало того то что я съедала с тактической точностью и переодичностью выблевывалось в унитаз. некрасиво зато правдиво. да так и было. а еще было и то что я взвешивалась по 5 раз в день. ну это настоящее сумасшествие хотя вряд ли вы понимаете о чем я. я впала в настоящую зависимость от калорий. теперь все продукты делились на две категории: те что мне можно есть и те что нельзя. шоколад я не ела уже очень и очень давно потому что он калорийный и это достаточно негативно видимо повлияло на мой разум. то есть если опять же вы хотя бы попытаетесь понять о чем это я то наверняка поймете: я сама того не желая всегда издеваясь над селедкой найтли и избегая всяких самоистязаний впала в настоящую зависимость от собственного веса. и это не есть хорошо как мне уже самой кажется. потом масла в огонь подливают и мои друзья которые вовсю восхваляют мое новое телесное "я" и стимулируют на дальнейшие шаги в этом же нелегком ох каком нелегком направлении. а я медленно схожу с ума и каждое утро начинаю с поцелуя с весами и озабоченно нахмуренного лба "а что бы съесть такого полезного на завтрак?". и каждый вечер канючу у брата в подарок чудо серьгу которую нужно просто носить и худеть. но брат мерзавец крутит пальцем у виска (я подазреваю что не без ехидства) и говорит что не хочет в последствии жить с анорексиком в одной квартире. и советует мне идти лучше поплавать а не ней страдать.
вот и спрашивайте потом почему мои друзья-мальчики все такие костлявые. а я вот вам вкажу-это все оттого что у меня комплекс огромный такой раздутый до неприличия комплекс собственных форм. вот и тянет меня к костлявым изящным мальчуганам и не такая уж это и тайна чтоб ее скрывать. а брат мой засранец ест ест и не толстеет. у него видите ли конституция черт ее подери такая нетолстеющая.
и каждое утро я встаю на весы и поднимаюсь в самые самые небесные небеса. и каждый вечер я встаю на весы и опускаюсь вновь на землю заполненную калорийными искушениями. иногда когда это больше чем 1 кг. то это чертовски больно падать с таких высот в такую жопу. вы уж мне пожалуйста на слово поверьте.